Статьи о детях для родителей Справочные материалы и консультации Полезные адреса для родителей Новости Фильмы, мультики, стихи, песенки для детей и родителей Картинки для деток и родителей Гороскопы для детей и взрослых

  • Наш форум закрыт. Однако вы по-прежнему можете ознакомиться с его архивом:

    Пожалуйста помогите советом!!!

    Консультация психолога

    Мне нужен совет, моей дочери 17 лет, полгода она встречается с парнем. Парень живёт с мамой в коммуналке, доходы очень маленькие. Ему 20 лет, работает торговым агентом, зарплата маленькая, подрабатывать где-то не хочет при том, что в 12 часов дня он как правило, уже свободен.
    Мы живём можно сказать в достатке, 3-х ком. квартира, машина, ну и так в еде, нормальной одежде и прочем себе можем многое позволить. Парень этот приходит к нам каждый день, обязательно ест, брали его с собой на море отдыхать, при этом он оплатил только стоимость жилья, а питание и прочие развлечения всё было за наш счет. Нашу дочь он практически никуда не водит (в смысле кафе, кино), вот недавно заявил, что даже в маршрутке она сама должна за себя платить, при том когда мы едем я оплачиваю за всех он не против.
    Поймите меня правильно, я бы к этому никак не относилась, мне не жалко угостить и помочь, не хочу чтоб сложилось такое про меня мнение. Я стараюсь всегда поделиться и помочь всем своим родным и знакомым людям, люблю когда ко мне приходят гости.
    Но замечаю, что этот парень всё чаще и чаще стал намекать, что не против с нами жить, я пыталась объяснить, что мы согласны помогать, но не содержать и жить они должны отдельно. При том, что я вообще против брака пока вообще, дочь только в этом году поступила в университет, на что он сказал что будет ждать все пять лет.
    Постоянно жалуется моей дочери, что у них с мамой материальные трудности, а та начинает плакать, жалеть, да жалко но он же сам не стремится лишний раз подзаработать где-то, в 12 часов дня он уже у нас и так каждый день.
    Вот и сегодня попыталась с ними вдвоём поговорить, объяснить, он послушал, собрался и ушёл. Посоветуйте, как мне поступать? Как дальше себя вести? Не хочу дочери сломать жизнь. Думала всё пустить на самотёк, не вмешиваться, но сердце то болит, наделают делов, а ей потом страдать всю жизнь.

    Судя из Ваших слов, мальчик, конечно, стремный. Но я бы попробовала зайти с другой стороны: красиво и ненавязчиво поинтересоваться его взглядами на жизнь, ценностями, стремлениями, целями, которые он для себя ставит. Тогда многие вещи станут яснее - раз. Во-вторых, иногда такие разговоры помогают человеку самому для себя уяснить чего он хочет от жизни. Думаю, желательно, чтобы при этих разговорах присутствовала и Ваша дочь. Прорисовать перед ним все сложности и разногласия, причем выстраивая формулировки так, чтоб подчеркнуть его ум (ты же умный мальчик, понимаешь, что...; ты, как человек взрослый, не можешь не знать, что... и т.д.). Так вы покажете дочери, что уважаете ее молодого человека, соответственно она не станет на его сторону из чистого противоречия, а потому сможет объективнее оценить его ответы и сделать правильные выводы. Умный человек, какими бы романтическими бреднями у него не была бы забита голова, сможет адекватно оценить ситуацию.

    P.S.: Все вышеприведенное - мое субъективное мнение и на истину в последней инстанции не претендует 8)

    Да, неприятный молодой человек, ничего не скажешь... он, конечно, может быть очень приятным в общении, веселым, и даже образованным - только я очень не люблю людей, которые позволяют себе жаловаться на бедность или отсутствие работы, очевидно при этом не пытаясь исправить ситуацию (конечно, я не могу судить объективно, просто из рассказа сложилось такое мнение). И также не доверяю людям (вне зависимости от пола) любящим жить за чужой счет, даже в мелочах.

    У Вас навряд ли получится запретить дочке видеться с ним или даже выходить замуж, не получив при этом упреков в том, что "вы ей жизнь ломаете". Но деньги, которые Вы тратите на него - это Ваши деньги, не ее. И мне кажется, первое, в чем можно ограничить его - это в притязаниях на Ваше мат. обеспечение его, совершенно чужого и взрослого человека! Конечно, легко это тоже не получится, но как-то нужно попытаться объяснить девочке, что Вы не собираетесь держать в доме нахлебника.

    Когда мне было 16 лет, мама в довольно строгой форме отвадила от дома одного моего парня, хотя и не запретила мне с ним встречаться. Я обижалась, оскорблялась, а сейчас очень ей признательна за это. Он тоже любил заявиться к нам в середине дня, обедать, ужинать и прочее-прочее за счет моих родителей, и жаловаться на отсутствие подходящих работ и перспектив... Уже к 18-19 годам, начав зарабатывать самостоятельно и почувствовав, что это дело такое, где если есть желание заработать - работа и возможности найдутся, я поняла, что такой человек не достоин уважения, и ни о какой любви уж точно речь идти не может.

    Вот такой вот еще и взгляд со стороны бывшего ребенка.

    Не сдавайтесь в своей позиции - Вы на 100% правы, такой "чудный" муж (парень, любимый) никому не нужен...

    В 17 лет девочке сложно будет понять отношение мамы к "любимому", что не все от него в таком восторге, как она. А с другой стороны, когда такой вот, простите, тунеядец, потом вместо мамы сядет на шею ей самой - она опять же будет винить маму, что та ее не отговорила от этих отношений! Сложно что-то советовать, не имея опыта воспитания подростка, но мне кажется, что в такой сложной ситуации в любом случае чем-то придется жертвовать. Или хорошим отношение дочки из-за того, что "откажете от дома" ее парню или ограничите его во времени присутствия там, либо же своим спокойствием...

    Мне кажется, что Вы правильно делаете, не запрещая дочери встречаться с ним! Поставить ей условие - живи с ним, если ты его любишь, только сначала снимите квартиру, а если нет денег - так пусть он заработает - самый хороший выход. И в 17 лет уже можно понять аргумент, что если молодой здоровый парень не может заработать на жилье - то как он сможет обеспечивать семью, возможно, еще и с ребенком или детьми?

    Люськ, права, ни в коем случае нельзя показать пренебрежение или неуважение к нему, как к личности, иначе дочка сразу перестанет воспринимать все ваши аргументы, и встанет на его защиту!

    А с Angie я согласна в том, что судя по описанию такой муж девочке не нужен... И если их отношения и распадутся из-за того, что он не сможет жить на Вашей шее, то став чуть постарше она сможет понять, что Вы были правы!!!

    Ох и повезло вам. Тут здравые арументы роли не играют, это гормоны. Попробуйте макнуть их в реальность, например, объяснив что жить вдвоем они у вас не будут, захотят жениться - займитесь брачным контрактом. Не платите за всех в маршрутке (это вообще нонсенс, сам вызвался - сам за себя пусть платит). Платить за себя в кафе, как по мне это только добавит девушке самостоятельности, но как бы она за него платить не начала.

    Пустите на самотек, почему нет? Просто как только вы перестанете возить его на море, кормить его (прямым текстом скажмите дочке что это дорого), давать ей столько денег, чтобы на двоих хватало - тут люовь пойдет на спад. Или, как вариант, хлопец начнет крутиться и зарабатывать, что вряд ли, его скорее устраивает жизнь нахлебника... Кажется почти все девушки успели обести такого счастья, у меня тоже такой товарищ был, я его сама раскусила. Ох и обидно было :x

    Ох и повезло вам. Тут здравые арументы роли не играют, это гормоны. Попробуйте макнуть их в реальность, например, объяснив что жить вдвоем они у вас не будут, захотят жениться - займитесь брачным контрактом. Не платите за всех в маршрутке (это вообще нонсенс, сам вызвался - сам за себя пусть платит). Платить за себя в кафе, как по мне это только добавит девушке самостоятельности, но как бы она за него платить не начала.

    Пустите на самотек, почему нет? Просто как только вы перестанете возить его на море, кормить его (прямым текстом скажмите дочке что это дорого), давать ей столько денег, чтобы на двоих хватало - тут люовь пойдет на спад. Или, как вариант, хлопец начнет крутиться и зарабатывать, что вряд ли, его скорее устраивает жизнь нахлебника... Кажется почти все девушки успели обести такого счастья, у меня тоже такой товарищ был, я его сама раскусила. Ох и обидно было :x

    Да, и может поговорить с ней без него. И сказать, что если ей хочется содержать его, катать возить по свету, то пусть зарабатывает на это сама. Это заставит ее задуматься, так ли он ее любит, что пользуется благами, не предлагая ничего взамен. Только так, конечно, можно и на ссору нарваться :( Хоть аргумент и правильный.

    А вы присмотритесь к девочке, не стала ли она одеваться скромнее? Не стала ли вести себя по другому? Такие молодые люди давят на комплексы, рассказами тива "вооот ты какая, повезлооо тебе, а я тут сирый и бедный". Как вариант - помаячте кем-то, кого парень на своем мопеде катает, и цветы носит.

    Если он не против у вас жить - введите правила. Он же не работает после 12? Ну так пусть стирку запускает, гладит, по магазинам ходит и все такое. А почему нет? И вообще что за прибабахи - жить с вами. Обыкновенно, дети хотят свалить и жить отдельно:) А содержать сам он не будет, вы же не будете есть котлетки отдельно? ИМХО - товарищ манипулятор редкий.

    У меня мой нынешний муж был как мЫш безденежный, плохо одет (очень) и такое прочее. Но постоянно искал подработки, крутился как мог, это в 17 лет.Как результат - он молодец. Но он ИСКАЛ все время, не сидел на шее и не ныл.

    А вы присмотритесь к девочке, не стала ли она одеваться скромнее? Не стала ли вести себя по другому? Такие молодые люди давят на комплексы, рассказами тива "вооот ты какая, повезлооо тебе, а я тут сирый и бедный". Как вариант - помаячте кем-то, кого парень на своем мопеде катает, и цветы носит.

    Если он не против у вас жить - введите правила. Он же не работает после 12? Ну так пусть стирку запускает, гладит, по магазинам ходит и все такое. А почему нет? И вообще что за прибабахи - жить с вами. Обыкновенно, дети хотят свалить и жить отдельно:) А содержать сам он не будет, вы же не будете есть котлетки отдельно? ИМХО - товарищ манипулятор редкий.

    У меня мой нынешний муж был как мЫш безденежный, плохо одет (очень) и такое прочее. Но постоянно искал подработки, крутился как мог, это в 17 лет.Как результат - он молодец. Но он ИСКАЛ все время, не сидел на шее и не ныл.

    Точно манипулятор! Это в 20 лет, а что будет к 30? В самом амбициозном, гордом, независимом возрасте, когда человек всем пытается доказать, чего стоит - парень согласен жить на шее у чужих родителей, не стыдится и не скрывает, а выставляет на показ и гордится, что у него нет денег и пристойной работы! Красота! Диагноз просто......

    Нет, Ленчик, тут еще какая фича есть - такое чудо рано или поздно, начинает лупить жену и ребенка... вот основная фигня таких людей. Не зависимо от того каких высот он достигнет в дальнейшем, жена будет думать что он самый лучший, а она тряпка, дура и урод. Это кропотливая работа, ведется практически неосознанно.

    Нет, я и ошибаться могу, просто статистика вещь угрюмая.

    Нет, Ленчик, тут еще какая фича есть - такое чудо рано или поздно, начинает лупить жену и ребенка... вот основная фигня таких людей. Не зависимо от того каких высот он достигнет в дальнейшем, жена будет думать что он самый лучший, а она тряпка, дура и урод. Это кропотливая работа, ведется практически неосознанно.

    Нет, я и ошибаться могу, просто статистика вещь угрюмая.

    То есть не желая расти самостоятельно, он пытается унизить окружающих, чтобы на их фоне смотреться выгодно? :shock: Страшщные венщи ты рассказываешь.

    Ну, это мы уже погрузились в пучину предположений :)

    Ну, вам тут без меня много рассказали:) в общем поддерживаю мнение окружающих, расскажете как там продвигается дело?

    Ну, вам тут без меня много рассказали:) в общем поддерживаю мнение окружающих, расскажете как там продвигается дело?

    Да как продвигается, после моего серьезного разговора с ними, он на меня обиделся и я стала врагом № 1, к нам хождения в дом прекратились, дочь продолжает с ним вне дома встречатся. Со стороны дочери ко мне нет никаких упрёков (говорит, что всё понимает, но любит и расставаться с ним пока не может), вся надежда на университет, будет занята, времени на встречи будет мало. Вот такие дела. Как говорит моя мама "маленькие детки спать не дают, а большые дышать", трудно с подростками в таком возрасте...

    Ну, вам тут без меня много рассказали:) в общем поддерживаю мнение окружающих, расскажете как там продвигается дело?

    Да как продвигается, после моего серьезного разговора с ними, он на меня обиделся и я стала врагом № 1, к нам хождения в дом прекратились, дочь продолжает с ним вне дома встречатся. Со стороны дочери ко мне нет никаких упрёков (говорит, что всё понимает, но любит и расставаться с ним пока не может), вся надежда на университет, будет занята, времени на встречи будет мало. Вот такие дела. Как говорит моя мама "маленькие детки спать не дают, а большые дышать", трудно с подростками в таком возрасте...

    Какая все-таки умничка у Вас дочка, не сочтите за лесть :oops: Я в свое время маме такой разгон за подобную ситуацию устроила, до сих пор стыдно вспоминать :(

    Но это, мне кажется, уже лучшая ситуация, чем когда он у Вас в доме сидел безвылазно... Одно дело встречаться и за ручку по улице гулять, а другое - переселяться в дом к девушке... Взгляд со стороны, конечно.

    Да, девочка просто умница, раз понимает. Чтобы помочь забыть можно посоветовать только одно: максимально заполнить свое свободное время, чтобы на свидания приходилось выкраивать самую малость. Подходит абсолютно все: от курсов вождения, до курсов ораторского мастерства. Подготовка в институт - замечательно! На кого она ам собирается учиться? Вот какие-то околотемаические курсы, которые в дальнейшем помогут в учебе/работе. И аргумент веский (как перед самой собой, так и перед парнем), и с пользой для дела, и с парнем меньше видеться. А если он такой вот начинающий альфонс, то живенько найдет ей замену.


    Да как продвигается, после моего серьезного разговора с ними, он на меня обиделся и я стала врагом № 1, к нам хождения в дом прекратились, дочь продолжает с ним вне дома встречатся. Со стороны дочери ко мне нет никаких упрёков (говорит, что всё понимает, но любит и расставаться с ним пока не может), вся надежда на университет, будет занята, времени на встречи будет мало. Вот такие дела. Как говорит моя мама "маленькие детки спать не дают, а большые дышать", трудно с подростками в таком возрасте...

    Может и правда универ все расставит по местам, там будут "певцы заграничные". А что до врага №1 - нормальный бы мужик расписал свои планы и постарался бы убедить вас в том, что вы не совсем правы, и скоро он ого-го, потому что...

    Держитесь, дети взрослеют быстро.

    Может он скоро сбежит, без харчей-то?:) Держитесь! А девочка у вас и правда хорошая, даже слишком. Хочет чтобы всем было хорошо, и вам, и парню. Главное чтобы еще и ей было хорошо.

    Мне тоже знаком такой тип парня, по моей подруге. Встречаются 10 лет. Не то, чтобы он был из сильно бедной семьи, родители работали, но так в семье было поставлено, какждый сам по себе. Он тоже все время обедал, ужинал у её родителей, но и умел подмазаться: то папе комп настроет, то телефон. На море возили. Её родители на это смтрели сквозь пальца, все пустили на самотек. Теперь, что: выучился, хорошо зарабатывает, но свои денежки складывает в носочек, а она за свою зарплату долна накормить, напоить, сама одеться, за квартиру заплатить и т.д. И это они ещё вметсе живут в её квартире (сами). Она хотела с ним расстаться, он не захотел, она ушла из своей квартиры, а он остался. Теперь правда помирились. Я это к тому, что все равно бдите за дочерью, она у вас одна родная, и если все будуте делать правильно и хитро, то она все поймет и ещё будет благодарна.

    Уходить из своей квартиры это уже клиника:( , вот там как раз сидит манипулятор в весь свой рост.

    Не переживайте так, главное четко держитесь своих принцыпов и тогда вы не долго будете врагом №1, рано или поздно она поймет, с кем связалась, пусть встречаются вне дома, а если они хотят быть вместе пусть учатся сами на себя расчитывать. Я со своим мужем встречаюсь с 16 лет. Мы почти одногодки и что я, что он, с НЕ очень обеспеченых семей...нас Мамы самих растили.... кутили мы на стипендию в 30грн (это хот-доги кушали) много гуляли, и мечтали поженится, но муж у меня стремился к работе, к подработкам, никогда он у Мамы денег не просил, Я работала с 12 лет, и только благодаря ему, смогла все работы бросить и нормально закончить школу, плюс именно он отправил меня учится. И Так что странный он парень, просто потому что плачется, а чтото сделать не стремится. :twisted: Возможно это просто первая серьезная любовь, главное для вас, убедить дочь что вы всегда рядом и поймете ее в любой ситуации. Не переживайте... увы у каждого из нас свой путь, ошибки, и шишки

    В данном случае я комментирую давнюю тему постфактум. Часто бывает, что вмешательство мамы в личную жизнь дочери ведет к негативным результатам. Но в данном случае мама совершенно права, что указала дочери на тревожные моменты в поведении молодого человека. А они, конечно, очень тревожны и прямо говорят о том, что парень и не собирается быть поддержкой и опорой девушке, не воспринимает ее как женщину, нуждающуюся в его заботе и защите, а напротив, пользуется ею и маминым толерантным отношением. И реакция парня на мамин разговор о ценностях и "отлучение" от дома и обеда снова показывает в нем манипулятора, привыкшего только иметь, получать, а не добывать самому и давать другому. Дочка большой молодец, что не поддалась на провокации парня и осталась в добрых отношениях с мамой, хотя и при своем мнении.

    К сожалению, чаще всего в таких отношениях манипулятор давит на свою жертву, снижает ее самоценность и тем самым формирует зависимые отношения. Судя по тому, что девушка «все понимает», но пока не собирается рвать с парнем, она уже находится в своем роде зависимых отношениях. Дальнейшие вопросы относятся к самой девушке: что она получает от этих отношений? Почему не хочет или боится прервать их (страх одиночества, уязвленного самолюбия и т.д.)? Что она хочет получить от них, и что они (а конкретно сам парень) могут ей дать? Как она видит свои взаимоотношения с мужчинами вообще? И, самое главное, как она видит саму себя? К сожалению, браки, в которых главную роль играют не уважение-любовь-общность-партнерство, а влюбленность-зависимость-заниженная самооценка достаточно нередки. В этом случае не мешала бы очная консультация с психологом.

    Что же касается рекомендация маме, дочь нуждается в такой ситуации в ее поддержке, принятии, любви как никогда. Она (дочь) должна чувствовать, что любовь и поддержку она может получить от мамы всегда, что она представляет для нее безусловную ценность. То есть действия мамы – это поддержка и поднятие самоценности дочери, обсуждение ее жизненных ориентиров в корректной форме. Очень важно соблюсти баланс между корректностью и твердостью.

    Мне кажеться ещё 1 из вариантов,это показатьвашей дочери эту страничку.Темболее если она на вас не в обиде и понимает.Девчонки так всё ясно расписали.Я думаю ей будет над чем задуматься.Даже я никогда не бывав и не слышав такие ситуации,сделала для себя выводы !Удачи вам!!!


    rss Facebook ВКонтакте Twitter Google Plus LJ Новости на email
    Реклама



    Счетчики