Статьи о детях для родителей Справочные материалы и консультации Полезные адреса для родителей Новости Фильмы, мультики, стихи, песенки для детей и родителей Картинки для деток и родителей Гороскопы для детей и взрослых

  • Наш форум закрыт. Однако вы по-прежнему можете ознакомиться с его архивом:

    Поощрения и наказания

    Воспитываем друг друга

    Решила поделиться нашим методом стимулирования послушания дома :) Максимка 5 дней в неделю по вечерам получает отметки за поведение: сумма послушания, отсутствия жалоб в садике, того, выполнил ли он домашние задания и проч. Оценки - такие вот забавные смайлики, которые наклеиваются в календарь :) На выходных - отдых, по результатам полученных за неделю отметок он получает всевозможные бонусы: походы, подарки и прочее (на неделе практически нет времени на это все равно).

    Вот такой календарь:

    http://keep4u.ru/imgs/b/2009/02/09/e8/e840121c591490db52.jpg

    Если с поведением были нелады, мы можем отменить мультики, компьютер, поход в гости - то, чего он ждет с нетерпением. Но обычно совсем уж до этого не доходит, достаточно сказать "Будешь вести себя так - без смайла останешься" :)

    А какие поощрения и наказания у вас дома?

    Да, мотивация звездочками. В школе в первом классе за пять пятерок ставили звездочку на прописи, ох как круто было, при том что все бонусы на звездочках и заканчивались:).

    Для меня лично любимым наказнием было "встань в угол". В каждом углу дома были книги :oops: :lol: , в общем я там не скучала и не сильно воспитывалась.

    Да, я помню звездочки, у мамы до сих пор где-то моя тетрадь хранится с рекордным для меня количеством звездочек - то ли 7, то ли 8 :) была видать толстая тетрадь :)

    А вот дома у нас ничего такого не было, ни особых наказаний, ни поощрений. Просто "молодец" или "ай-ай-ай", как-то так, скучновато. Мне вообще в детстве часто скучно было, насколько я сейчас помню. Не плохо, не обидно - просто скучно. Зато теперь я иногда пытаюсь вспомнить, как это - скучно, и уже с трудом представляю, често :) И малыш мой, надеюсь, тоже будет не очень явно себе представлять, как это маятно - скучать :)

    Вот как-то поощрения в материальном/развлекательном смысле я и не припомню. Наверное, я была ну очень ответственным ребёнком, потому что училась и занималась музыкой с охотой, а ещё чтоб родители мной гордились. Старалась везде быть первой, из-за чего в пубертатном периоде были пара срывов, но всё обошлось - мама психолог. :lol:
    Мне очень нравится ваша система смайлов. Потому что далеко не все дети такие до отвращения идеальные и положительные, как я была в детстве. :oops: :lol: :lol: :lol: Нужен стимул, и это я говорю без иронии или издёвки. Уж лучше такие стимулы, чем деньги совать за помытую посуду или за выполненное дом. задание - это ведь вообще-то входит в повседневную жизнь. Маме тоже никто не платит за вкусный ужин и за сказку на ночь. :lol:

    В детстве я тоже не припоминаю какие-либо специальные поощрения. С сыночком мы одно время практиковали такую систему: в течение дня за хорошое поведение - белые фишки, а за плохое - красные. В конце дня подсчитывался результат. Конечно, в основном белых фишек у нас оказывалось больше, и как нагдада - небольшой сюрпризик. :D
    Но со временем как-то стали обходться без этой системы.

    О, симпатичный календарик получается:) и даже малышу не сложно увидеть, как он себя вел в течение недели:)

    У меня особых бонусов никогда не было, а вот наказания были, это да. Минус мультики, минус книжки. Правильно делаете что балансируете, это лучше чем только пряник или только по попе.

    По-моему, очень интересные придумки у вас, девочки, и с фишками, и с наклейками! Это действительно лучше, чем с самого детства стимулировать ребенка финансово как делают некоторые родители. И даже чем напрямую обещать "будешь вести себя хорошо - получишь игрушку". Получаются какие-то постоянные товарно-денежные отношения, с смого раннего возраста..... А так приз - наклеечка или фишешчка, и уже только потом из этого произрастает какой-то сюрприз! Очень забавно!

    Наташа, конечно, это здорово, когда ты сама с детства без поощрений (кроме гордости семьи) все делала... Но таких деток так мало! Иначе все были бы отличниками, а так не бывает :) Повезло твоим родителям, но думаю в детстве тебе тоже было бы интересно, если бы тебе каждый день выставляли оценки в такой дневник прилежания, это же как игра! :)

    Обязательно должны быть поощрения, и вот такие блестящие смаылф - и смотрятся хорошо, и понятие больше-меньше развивает. Ну, и ежели вся неделя была золотая - тут сам бог велел наградить чем-то:). Прекрасная схема, я друзьям с малышом расскажу, у них как раз вопрос возникает, как это сделать.

    Как вариант - ну просто придумка: разлинеить картон, "припаять" его к холодильнику и лепить мангиты красочные на хорошие дни, и календарь не нужен - неделя многоразовая выходит:), и смотреться тоже будет весьма наглядно.

    Спасибо за интересные идеи, возьмем на вооружения :)))))))

    Мне б такой календрь, я б может вел себя хорошо, в свое время:)

    На самом деле сестре идейку подброшу, там как раз парень растет весьма неугомонный, может поможет простимулировать его поведение, если бонусы отмерять согласно поведению?

    Какая хорошая система, главное, наглядная. У нас проще было - похвалы или порицание. Иногда угол, куда уж без него.

    Привет всем :)
    Хотите расскажу какые выводы насчёт оценок я сделал для себя?
    Хотите не хотите, а я всё равно расскажу :D
    Оценка очень сильно ограничивает старательность и трудолюбие малыша!!!
    Пример: малыш учится писать - пишем вертикальные линии 10 штук, из них он написал ровно одну, написал красиво, не выходя за линии. Так что мне ему поставить 1???
    Второй пример: те же линии из 10 он написал красиво 7, ему поставить оценку 12 и сказать всё ты умеешь???
    Оценка очень сильно ограничивает малыша, надо пытаться всё детство объяснять ему что нет предела совершенству, не надо останавливаться на пяти, там я не знаю смайликах, бабочках, на оценке в 12 балов. Надо стремиться и стремиться. Главное не дать ребёнку понять что получил 12 баллов, молодец хватит стараться.

    Привет всем :)
    Хотите расскажу какые выводы насчёт оценок я сделал для себя?
    Хотите не хотите, а я всё равно расскажу :D
    Оценка очень сильно ограничивает старательность и трудолюбие малыша!!!
    Пример: малыш учится писать - пишем вертикальные линии 10 штук, из них он написал ровно одну, написал красиво, не выходя за линии. Так что мне ему поставить 1???
    Второй пример: те же линии из 10 он написал красиво 7, ему поставить оценку 12 и сказать всё ты умеешь???
    Оценка очень сильно ограничивает малыша, надо пытаться всё детство объяснять ему что нет предела совершенству, не надо останавливаться на пяти, там я не знаю смайликах, бабочках, на оценке в 12 балов. Надо стремиться и стремиться. Главное не дать ребёнку понять что получил 12 баллов, молодец хватит стараться.

    Ну, одним стремленьем сыт не будешь. Мне кажется, мотивация так же важна как и награда. Если из 10 криво 7 - надо простимулировать, если криво только 3- похвалить, что уже лучше стало. Перехваливать нельзя, исключительно мотивацией давить малявку тоже не правильно.

    А вот как ваш вывод Оценка очень сильно ограничивает старательность и трудолюбие малыша!!! применить на деле? Вывод хорош, но как-то слишком ограничивает ребенка в плане поощрения:)

    Поведение у нас это больное место , рассказывать можно очень очень долго.
    Наказание для него страшное одно - запрещаю играть на компьютере (кстати не играет уже неделю)
    Не помогают никакие угрозы и наказания.Даже ремнём один раз в жизни побила та он терпел , зубы сцепил , красный весь , и ни слова , я била била и остановиться вроде нельзя - должен извинение какое то попросить или заплакать хотябы , и бить уже жалко дальше. когда перестала он встал и говорит - ну что всё ? или ещё бить бкдеш ?
    Больше не бью . после того раза жопа долго с синими полосками была.Это не метод , однозначно.

    Кажется, у нас наступает момент, когда надо начинать как-то наказывать за пакости :( Я никогда не нервничаю, если малышка что-то делает случайно, просто заигравшись, но начала обращать внимание, что она иногда нарочно делает то, что я ей не разрешаю! А я ведь не просто так запрещаю лезть к розетке или к утюгу горячему :( Пока не обожжется, не поверит, что мама не просто так ругается :(

    Я с некоторых пор за наказание. И даже телесное (хотя многие просто в ужасе от такого средневековья). Но я же не за избиение! Но и мой ребенок, и многие знакомые детки действительно специально делают пакости, а потом смотрят, как мама отреагирует :( Наши знакомые мамы просто как попугаи: нельзя, это плохо, не делай - по сто раз на день. Только дети все равно делают. Я тоже была попугаем, больше не хочу. Поэтому завела прутик и объяснила ребенку, что если он меня еще раз не послушает, я ударю его прутиком. Думаете, он мне поверил? Ха, он сразу проверил, так ли это будет! После чего я спокойно сказала, что он не послушался маму, сделал то, что мама не разрешила, и один раз по ручке хлестанула. Честно говоря, чувствовала себя извергом :oops: Утешала ребенка, но сказала, что в следующий раз будет так же. Проверял еще пару раз :( Я так понимаю, должен поверить, что мама из попугая превратилась в маму. Мне, правда, очень тяжело, аж сердце болит, когда приходится наказывать, но я хочу, чтобы он понял - за неправильным поступком следует наказание. В жизни ведь тоже так :(

    Shany, +1, у меня такое же чудо, прихожу к выводу, что надо поступать так же, потому что начинает переходить границы...
    но в такие моменты тож чувствую себя "извергом", да еще и постоянно "долбит" мысль "А что скажут окружающие, если увидят?.."... так что я на распутье пока...

    Система наказаний и поощрений,безусловно, необходима.Но нельзя увлекаться постоянным оцениванием (смайлы в том числе). Ради любви родителей и хорошей оценки ребенок подстраивается под родителей. А где же индивидуальность? желание быть любимым и желанным может притуплять раскрытие личности. Нужно чаще говорить ребенку, что он любим, не зависимо от того как он поступает и что совершает. Просто неблаговидные поступки вызывают огорчение у родителей и не приносят пользу самому ребенку.


    Нужно чаще говорить ребенку, что он любим, не зависимо от того как он поступает и что совершает.
    Мне кажется, это слишком радикально. Прямо таки независимо от поступков?


    Нужно чаще говорить ребенку, что он любим, не зависимо от того как он поступает и что совершает.
    Мне кажется, это слишком радикально. Прямо таки независимо от поступков?

    Мне кажется, что всё-таки в этом есть рациональное зерно. Нельзя говорить ребёнку, что он плохой, просто он в данный момент плохо поступил. Да и кроме того, взрослому чадушке, который украл мамины драгоценности на сигареты и на водку (я утрирую!), уже поздно говорить что бы то ни было, тут уже даже не воспитывать, а дрессировать надо. А вот если с малых лет ребёнок знает, что он хороший изначально, как данность, и что просто бывают случаи, когда он не слушается, поступает плохо, - вот это разумнее, я считаю. Дети всё воспринимают гораздо сильнее взрослых и если один раз в сердцах сказать - вот какой ты плохой, вазу мамину любимую разбил, то ребёнок будет эту информацию постоянно на себя примерять и думать, что он действительно плохой. Чаще всего потом дети и ведут себя плохо, чтоб "соответствовать" ярлычку. Но этот метод тоже хорош только для тех случаев, когда проступок разбирается на составляющие, потом следует наказание - в той или иной мере - а потом родители и ребёнок мирятся. И вот тогда, уже когда мир и покой в семье, должна неизменно идти эта информация - мы тебя всё равно любим, в любом случае; ты хороший, просто поступил плохо, надо исправлять поведение; мы очень огорчаемся, когда ты поступаешь или ведёшь себя плохо... и т.д.
    Я, кстати, нечто подобное читала в рамках какого-то экскурса по детской психологии.

    Да, здорово, когда получается сказать "Ты такой хороший мальчик, а поступил плохо, как же так?" И спокойно проанализировать ситуацию. Но все мы люди, иногда как вытворит чего, как выступишь на него про плохих и глупых мальчиков, потом уже задним числом приходится объяснять, что мальчик он на самом деле хороший, вот только поведение неприемлемое.

    Да, здорово, когда получается сказать "Ты такой хороший мальчик, а поступил плохо, как же так?" И спокойно проанализировать ситуацию. Но все мы люди, иногда как вытворит чего, как выступишь на него про плохих и глупых мальчиков, потом уже задним числом приходится объяснять, что мальчик он на самом деле хороший, вот только поведение неприемлемое.

    Дык я ж именно об этом. Важно в любом случае, пусть потом после ссоры, но сказать, что не он сам плохой, а его поведение/поступок/слова... Может, я непонятно выразилась. Но конечно мы все люди, иногда выходим из себя. Это тоже бывает в жизни.

    Угу, он потом уже и забыл давным давно, чем проштрафился, а мать все ходит переживает, что выступила :)))



    Мне кажется, что всё-таки в этом есть рациональное зерно. Конечно есть! Обязательно есть. Попробую объяснить что именно я имела в виду. Для матери ребенок - и в сорок лет ребенок. И один вопрос, когда малыш мамину вазочку разбил, или папины часы другу обменял на солдатиков - глупость, пожурили, утрясли и порядок. А когда более-менее взрослый ребенок убивает соседскую собаку, или лупит сверстников ногами, и мама все равно говорит что ее ребеночек самый чудесный, и не мог такого сделать. Ведь тоже бывает, согласись. Поэтому и говорю, что мнение показалось излишне радикальным.



    Мне кажется, что всё-таки в этом есть рациональное зерно. Конечно есть! Обязательно есть. Попробую объяснить что именно я имела в виду. Для матери ребенок - и в сорок лет ребенок. И один вопрос, когда малыш мамину вазочку разбил, или папины часы другу обменял на солдатиков - глупость, пожурили, утрясли и порядок. А когда более-менее взрослый ребенок убивает соседскую собаку, или лупит сверстников ногами, и мама все равно говорит что ее ребеночек самый чудесный, и не мог такого сделать. Ведь тоже бывает, согласись. Поэтому и говорю, что мнение показалось излишне радикальным.

    Ну это уже клиника, как мне кажется. Я это в расчёт не беру - это ненормально. А вот в т.н. нормальных случаях... Короче - и ты, Яша, прав, и ты, Абраша, прав. :lol:

    С поощрением у нас все более-менее просто: вел себя хорошо, или тяжело учился и чего-то достиг - поощряем интересными книгами, или походом куда-то: на концерт, или на тортик какой-нибудь или на пицу...

    А мы еще маловаты, чтобы это понимать. Но тоже хочу ввести практику поощрений.

    Я считаю правилным поощрение ребенка за послушание, успеваемость в садике или школе, но вы должны понимать и то что не всегда у вас будет такая возможность чем-то стоищем поощрить малыша, ведь в семье иногда наступает тяжелое положении, в плане финансовом.

    Не надо делать так, чтобы ребенок привыкал к поощрениям, а то потом ничего делать не будет без них

    Не надо делать так, чтобы ребенок привыкал к поощрениям, а то потом ничего делать не будет без них
    не согласна :!: У нас, например, Яков пока не научился диски обратно в коробку складывать так мы ему их не давали. А теперь он все делает, потому что аккуратно :!: Чем не поощрение для совсем маленького? Так и с конфетами - выбросил бумажку - ест сразу, не выбросил - не ест, пока не выбросит :wink: У нас давно уже бумажки никакие по дому не валяются, даже за Эммой убирает без напоминаний, а то играться негде будет :) Я вообще, даже малышке говорю всегда какая она умница, как же без этого?

    Смотря какие это поощрения. Конечно, негоже ребенка приучать, что за каждую помытую тарелку он будет получать червонец :lol: Но хвалить, говорить, как ты гордишься, что он(а) умница - это надо делать всегда. Старание и усилия, на мой взгляд, не должны считаться чем-то само собой разумеющимся. Ведь даже взрослому так приятно, когда он сделает что-то хорошее, услышать лестный отзыв :) А что уж говорить про ребенка.

    Angie, да, это я и имела в виду

    Издавна ходит нродная мудрость воспитания путем кнута и пряника, иногда это помогает, а ногда усугубляет положение, тут главное не переборщить.

    Приказы, запреты, наказания и награды

    Уже при упоминании слов "приказ", "запрет", "наказание", "награда" у многих из нас невольно возникает чувство неприятия. Они скорее ассоциируются с дрессировкой, чем с воспитанием, поэтому нам кажется, что регулярное использование этих методов по отношению к детям не достойно современных родителей. Но следует разобраться, для чего существуют в жизни приказы и запреты, какую функцию исполняют наказания и награды, как и когда их применять, чтобы они не ранили, а действительно конструктивно влияли на воспитание ребенка.

    Методы воспитания

    Многие годы большинство родителей в воспитании придерживались принципа неограниченной активности ребенка. Считалось, что это способствует более полному познанию мира и дает возможность свободному экспериментированию. Система вошла в педагогику под названием воспитание без стресса. Но сегодня многие педагоги возвращаются к консервативным методам, основой которых служит дисциплина. Существуют осознанные границы того, что можно и даже нужно делать, и того, что делать нельзя или запрещено. Именно такой подход вселяет в ребенка ощущение уверенности, помогает постигать мир и облегчает жизнь.

    Слишком много приказов

    Самая распространенная ошибка родителей - это чрезмерное "раздувание" списка всевозможных запретов и приказов, а также непоследовательность взысканий. Часто родители говорят "нет" для профилактики - это оберегает их покой и освобождает от ответственности за возможный результат. Для ребенка подчиняемого и малоактивного это приказ, не подлежащий обсуждению, малыш активный и независимый не позволит собой командовать. Он все равно сделает по-своему, обманет родителей или будет явно бунтовать против таких необоснованных требований.

    Метод кнута и пряника

    Использование системы наград и наказаний распространено повсеместно - дома, в школе, на работе - и относится как к детям, так и взрослым. Считается, что стремление избежать наказания и получить награду - естественный метод достижения желаемой модели поведения. Его эффективность многократно была проверена экспериментальными научными исследованиями. В результате многолетней работы ученые пришли к выводу, что наиболее действенная педагогическая система та, при которой применяются награды и наказания, но наград значительно больше, чем наказаний, а наказания довольно мягкие. Более слабые результаты достигаются при применении исключительно наград. А наименее эффективной оказалась система одних лишь наказаний. По иронии судьбы, именно эта система наиболее популярна при воспитании детей. Также замечено, что эффективность наказания зависит от отношения наказанного к наказывающему. Если в повседневной жизни наказывающий человек пользуется уважением и любовью, то можно рассчитывать на высокую результативность применяемого им наказания. Но если наказывающий чаще всего вызывает враждебное отношение к себе, эффекта от наказания не будет.

    Хвалить или вознаграждать материально?

    Казалось бы, нет ничего проще, чем наградить. Обе стороны довольны: та, которая это заслужила, и та, которая это заметила и оценила. Но, как ни странно, родители часто очень неохотно признают достижения ребенка. Это происходит по многим причинам. По мнению родителей, малыш обязан вести себя хорошо и без похвал. Сами награды считаются подозрительными - многие взрослые думают, что таким образом они покупают хорошее поведение ребенка. Но награда очень важна, будь то улыбка, слова одобрения или что-то более конкретное: книга, деньги на кино и т. д. Вопреки потребительски настроенному окружающему миру, со временем малыш все больше начинает ценить нематериальные награды. Ничто так не мобилизует его стремления стать лучше, как искреннее восхищение родителей, признание его заслуг или слова одобрения. Хороших слов никогда не бывает много, но нужно научиться ими пользоваться так, чтобы они не стали избитыми фразами. Для этого можно взять на вооружение стратегию описания наиболее достойных похвалы поступков ребенка. Например: "Я вижу, все книжки стоят ровно на полке, все игрушки сложены в ящик, карандаши в коробке и кровать аккуратно застелена. Как приятно входить в твою комнату!" Если малыш будет часто слышать эту фразу (сказанную без сарказма), то вскоре он поверит в собственную чистоплотность и любовь к порядку, что, конечно, повлияет на его дальнейшее поведение. Таким методом мы достигнем значительно большего эффекта, чем если будем ругать его за беспорядок. На сайте http://MaxyBaby.net.ua мы уже публиковали материалы о том, как ввести ребенка в мир хозяйственных забот без стресса, в игровой форме. Очень советуем родителям ознакиться: Как научить ребенка не бояться уборки? - вернемся снова к теме ведения хозяйства без напряжения и особых временных затрат. На этот раз подумаем, как научить ребенка справляться с наведением порядка без проблем!

    Многие родители, удовлетворенные поведением своих чад, что-то им дают: конфеты, мороженое, деньги, книги. Педагоги считают, что нематериальные награды более действенны, но и материальные, тем не менее, хороши, если придерживаться определенных условий. Важно, чтобы ребенок получал награду после проявления хорошего поведения; если мы награждаем его авансом, то тогда просто покупаем дальнейшие поступки. Это очень деморализует малыша и рождает в нем твердую уверенность, что можно приобрести что-то за что-то.

    Правильно наказывать

    Как учит педагогический опыт, наказания в процессе воспитания также играют важную роль. Но оказывается, что разумное использование наказаний встречается очень редко. Самое простое и самое популярное из них, известное испокон веков, - это битье. Независимо от того, какими аргументами оно вызвано, можно сразу сказать, что данный метод - наиболее неэффективный. В результате ребенок изменяет свое поведение на очень короткое время. Он подчиняется воле родителей, потому что не хочет быть битым, часто даже не понимая причин и не замечая за собой нарушения правил. Он не анализирует собственное поведение и достигает необходимого результата с помощью обмана родителей или неискренних обещаний. Если рядом с ним нет родителей, для ребенка не существует ни единого повода вести себя хорошо. Обычно переход пап или мам к физическому воздействию происходит, когда они теряют контроль над собственными эмоциями и поведением (злость, ярость, крайнее бессилие), и служит прежде всего для снятия их нервного напряжения. Как правило, такое наказание неадекватно вине ребенка. Малыш чувствует себя оскорбленным и униженным, а родителей мучит чувство вины. Обе стороны начинают избегать друг друга. Ребенок ощущает страх в присутствии старших, становится молчаливым или даже старается убежать, потому что плохо переносит возникшую атмосферу. Существует целый список других форм наказаний: можно ребенка чего-то лишить, изолировать в комнате или раскритиковать. Самый простой метод, который используют не особо изобретательные родители - запрет смотреть телевизор. Очень эффективен метод "естественного наказания": ребенок сам видит и анализирует результаты своего недостойного поведения. Например: "Ты сегодня очень поздно встал, поэтому придешь только на второй урок и сам объяснишь учителю, почему ты опоздал". Родители неохотно используют этот метод, потому что очень плохо переносят расстроенный и грустный вид своих детей. Обычно все заканчивается заступничеством и изобретением выхода из положения. В результате ребенок не видит связи между своим неправильным поведением и последствиями.

    Будьте точны и последовательны

    Больше всего дети не любят ограничений. Родители оскорбляют их своими фразами типа "Ну что за бестолочь! Неужели хоть раз ты не можешь сделать как надо?" Чтобы не обидеть ребенка, мамам и папам следует отказаться от отрицательных эпитетов и надоедливых моралей. Достаточно просто описать проблему: "По всей твоей комнате разбросаны кубики, о них можно споткнуться и упасть". Можно выразить свое отношение к беспорядку: "Я очень нервничаю, когда не могу подойти и открыть окно, потому что боюсь, что зацеплюсь за что-то и упаду". Главное условие подобных фраз - они должны быть конкретными: меньше пустых слов, больше точных пожеланий.

    Более или менее установленная система наград и наказаний существует в каждой семье. Но не следует переоценивать ее значение. Для любого ребенка важнее всех кодексов и законов поведения любовь и уважение к нему, а также личный пример родителей.

    Постоянный адрес статьи: http://maxybaby.net.ua/index.php?loc=art-vospitanie&art=prikazi-i-nagradi

    Копирование материалов возможно только с указанием прямой активной индексируемой ссылки на наш сайт!

    Исключительно наградная система точно не действует, наблюдаю воочию ребенка знакомых. Он получает бонусы за все хорошее, что сделает. На фоне выкриков "мать, ты дура!" от первоклассника, я, если честно, вообще не понимаю, какие могут быть бонусы.

    Исключительно наградная система точно не действует, наблюдаю воочию ребенка знакомых. Он получает бонусы за все хорошее, что сделает. На фоне выкриков "мать, ты дура!" от первоклассника, я, если честно, вообще не понимаю, какие могут быть бонусы.
    Уверена, что в этом случае допущена ошибка самих родителей, ведь они же есть примером для ребенка

    Самая основная в том, что после мамадуры говорят "ты обидел мамочку", а минут через 10, за что-то совершенно незначительное (игрушку положил на место сразу, допустим, ну совсем обычное адекватное действие) - сразу же поход за мороженым. Вот и вся ошибка, на мой взгляд.

    Памятка для родителей.

    Как добиться взаимодействия с ребенком.

    1. Опишите увиденное или проблему: "Влажное полотенце лежит на кровати".

    2. Предоставьте информацию: "Полотенце намочит мое одеяло".

    3. Скажите одним словом: "Полотенце!"

    4. Опишите свои чувства"Я не люблю спать в мокрой постели".

    5. Напишите записку: "Пожалуйста, повесь меня обратно, чтобы я могло высохнуть.

    Спасибо! Твое полотенце".

    Помогаем ребенку справиться с его чувствами.

    Памятка для родителей.

    Помогаем ребенку справиться с его чувствами.

    Ребенку нужно, чтобы его чувства принимали и уважали.

    1. Спокойно и внимательно слушать.

    2. Признавать чувства ребенка словами:"Хм", "Да", "Понятно"

    3.Назвать чувство:"Ты разочарован!"

    4. Показать, что чувства ребенка вам понятны. Дать ему желаемое в фантазиях:

    "Я бы хотела, чтобы прямо сейчас у тебя появилась .эта кукла!"
    Метки:

    Альтернатива наказанию.

    О наказании.

    Наказание не работает, оно только отвлекает.

    Ребенок, вместо того, чтобы жалеть о совершенном поступке и думать,

    как загладить вину, фантазирует картины мести. Другими словами, наказывая ребенка,


    мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса, мы лишаем его

    возможности осознавать свое плохое поведение.


    Альтернатива наказанию.

    1.Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.

    2. Выразите сильное неодобрение ( не делая нападок на характер).

    3. Сформулируйте свои ожидания.

    4. Покажите ребенку, как загладить вину.

    5. Предоставьте ему выбор.

    6. Предпримите действия.

    7.Позвольте ребенку ощутить последствия его плохого поведения.


    Что делать, когда кажется, что уже ничего нельзя сделать,

    а только наказывать?

    Решение проблемы.

    Если проблема остается, то можно предположить, что она более сложная,

    чем изначально казалось.

    Для более сложной проблемы, нужен более сложный подход.


    Для решения проблемы:

    Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.

    ( Мне кажется, ты чувствуешь..)

    Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.

    (Коротко, избегая нотаций)

    Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.

    Шаг 4. Запишите все совместные идеи без разбора.

    Шаг 5. Решите, какие варианты вам понравятся, какие устраивают обоих

    и какие хотите воплотить в жизнь.

    Если разработанный план некоторое время работает,

    а потом
    провалился.

    "Я огорчена и разочарована тем, что наш подход больше не работает.

    Я ловлю себя на том, что делаю за тебя твою работу - это мне не приятно.

    Дадим старому плану еще один шанс?

    Может поговорим о том, что мешает его реализовать?

    Или придумаем другое решение?

    ( То, что было хорошо зимой, может летом уже стать неактуальным.

    Жизнь - это непрерывный процесс приспосабливания и исправления.

    Важно, чтоб ребенок продолжает видеть себя участником решения проблемы,

    а не частью самой проблемы.)


    Если ребенок не хочет обсуждать проблему,

    напишите ему записку:


    Дорогая доченька!

    Я хотела бы услышать твои идеи о том, как решить проблему с...

    Ты, возможно, ( хочешь, чувствуешь, нуждаешься...)

    Я (хочу, чувствую, мне нужно...)

    Пожалуйста, дай мне знать о любых решениях, которые, по твоему мнению,

    удовлетворят нас обоих.

    С любовью, мама.
    Метки:

    за наказанием обязательно должно следовать прощение, и ребенок должен осознавать за что его наказали...


    rss Facebook ВКонтакте Twitter Google Plus LJ Новости на email
    Реклама



    Счетчики