Статьи о детях для родителей Справочные материалы и консультации Полезные адреса для родителей Новости Фильмы, мультики, стихи, песенки для детей и родителей Картинки для деток и родителей Гороскопы для детей и взрослых

  • Наш форум закрыт. Однако вы по-прежнему можете ознакомиться с его архивом:

    Анекдоты про детей и не только

    Юмор

    Почему-то вспомнилось:

    Не пускайте детей в интернет - интернет от детей тупеет :P

    :lol: :lol: :lol:

    Я знаю другое:
    - Папа, папа, правда, что от интернета тупеют?!
    - Гыыыыыыыыыы...

    :P

    Сидят, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат.
    Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
    - А вот и Солнышко всходит!
    Второй рыбак:
    - Н-да, уже давно такого прекрасного восхода не видел!
    Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
    Мужики выныривают:
    - Ты что, братан!?!
    - Первого за оффтопик, другого за флуд.
    - Да ты что озверел совсем!?
    Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
    - А за оскорбление модератора - бан!!!

    MiGi:
    во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и бьет парня качелей со всей дури.
    парень регулярно не уворачивается.
    так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь.
    девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше нихочит са мной играаааать!!!"

    c bash.org

    Админ: у нас даже в цитатах нужно заменять мат на более примлемые выражения, пожалуйста.

    кароши дэвочко :twisted:

    Ну вот, а говорят что мужчины - сильный пол :roll: :oops:

    Этому мальчику наверно очень нравилась эта девочка, Хотя нет та девочка .... :shock:

    Ну вот, а говорят что мужчины - сильный пол :roll: :oops:

    конечно сильный:) кто ж еще выдержит такое:)?

    Вот пришел сентябрь. Осень закружила
    Школа возле дома как-то вдруг ожила.
    Сгорбились ребята, взором помутнели.
    Девочки с похмелья все позеленели.
    Сяду я за парту и открою книжку
    Надо в летних пьянках сделать передышку.

    Моя подруга настоящая сводница. Хлебом не корми, дай кого-нибудь
    познакомить.
    У Аллки большое количество знакомых мужчин и такое же большое
    количество знакомых девушек. И вот смысл ее жизни всех перезнакомить.
    Звонок в обед:
    - Буся привет! Сегодня ко мне на ужин и без комментариев, буду сводить
    с мужчиной.
    Я прокряхтела, но поехала. И вот еду я к ней и мысль у меня одна:
    "сладкого хочу!"
    Звоню Аллке и прошу, чтобы она позвонила кавалеру и попросила его купить
    вкусных конфет.
    А потом решила сама заехать и купить себе конфет. Ибо надежды на нового
    кавалера у меня не осталось. Подъехала я к магазину, а надо сказать, что
    он находился рядом с Алиным домом. Захожу, выбрала конфеты, иду к кассе
    и меня одергивает парень:
    - Девушка, а вы не знаете, какие конфеты предпочитает женский пол?
    - На вкус и цвет приятеля нет, возьмите такие, как взяла я.
    - Да блин эта дуреха попросила вкусные, задрали они со своими вы***нами.

    Я подумала, что он хам какой-то, но внимание не обратила на его слова.
    И что вы думаете, сижу я у Аллки и жду этого принца, и кто входит со мной
    знакомиться - тот парень из магазина. Единственное, что я смогла сказать:
    "Привет! Дуреха, которая тебя задрала - это я!"

    Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
    родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
    Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
    Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
    рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
    вокруг пыль стеной...
    На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
    - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
    покупают.

    задрали они со своими вы***нами.
    Можно было вместо некоторых букв , вставить пару точек :oops:

    Мама именинника объявляет гостям:
    - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
    А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
    http://s15.rimg.info/9ca9fd62ccc9c889e8d891d4a07831b3.gif

    http://s16.rimg.info/fad7a4439cab1b6068c3094dc21666cb.gif
    Муж приходит в магазин:
    - Дайте, пожалуйста, свечки для торта - у моей жены день рождения.
    - Сколько вам штук?
    - Тридцать, как обычно.
    http://s16.rimg.info/fad7a4439cab1b6068c3094dc21666cb.gif

    Мама за столом говорит сыну:
    - Ну что ты тянешься рукой через весь стол! У тебя, что, языка нет?
    - Есть. Но рукой я дотягиваюсь дальше.
    http://s16.rimg.info/fad7a4439cab1b6068c3094dc21666cb.gif

    Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
    И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
    - Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
    - Боже, если ты хочешь, чтоб я сьела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место!
    И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!
    http://s16.rimg.info/fad7a4439cab1b6068c3094dc21666cb.gif

    Ёжик, спасибо, за прикольные анекдоты! Улыбнуло, особенно про тортик, чисто женская логика :friend:

    - Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
    - Конечно, сынок.
    - Значит, вы с мамой меня усыновили?

    К маме подбегает сынишка:
    - Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
    - Ну, позови отца, он поднимет.
    - Не поднимет. Он на люстре висит.

    - Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
    - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

    - Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
    - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.


    Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
    - Воды, воды!!! - начали кричать.
    Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
    - И кусочек хлеба!

    http://www.olenchinkov.info/images/vovozka.jpg
    Урок литературы.
    Учительница:
    - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
    Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
    Встает Вовочка:
    - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
    "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".


    .....ooooO..............
    .....(....)...Ooooo...
    ......\..(.....(....)....
    .......\_)......)../.....
    ................(_/......


    - Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
    - Четыре.
    - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
    - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.



    Вовочка:
    - Дяденька подбросьте до школы!
    - Я в другyю сторону еду.
    - Тем лучше.


    На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
    - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!




    Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.
    поведение. Однажды она ему сказала:
    - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
    Я бы тебя быстро перевоспитала.
    - Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

    - Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
    тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....


    Сынок, хочешь иметь сестричку?
    - Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

    Маленький сын спрашивает отца:
    - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
    - Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
    - Так мне что, теперь конфетти жрать?!

    Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
    - Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
    - Я его съел.
    - Тогда дай мне кашу.
    - Я ее тоже съел.
    - Тогда доедай червей, и пойдем домой.


    .....ooooO..............
    .....(....)...Ooooo...
    ......\..(.....(....)....
    .......\_)......)../.....
    ................(_/......


    - Пап, а кто такой ангел?
    - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
    - Кусается?

    Прибежала курочка к кузнецу.
    - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
    - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
    - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

    - А что это у тебя рука забинтована?
    - Да вчера дятла с ладошки покормила...
    - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
    - Конечно нет, как ты могла такое подумать!
    - Докажи!
    - Пусть А - множество любимых объектов...

    Папа Карло и Буратино:
    - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
    - Я хотел щенка...
    - Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

    Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"- Мама, ты индеец?
    - Сынок, думай, что ты несёшь!
    - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

    - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    - Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

    Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.
    Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.

    Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

    Первым рэпером в России был Винни-Пух.


    .....ooooO..............
    .....(....)...Ooooo...
    ......\..(.....(....)....
    .......\_)......)../.....
    ................(_/......


    Рыбалка. Отец звонит маме.
    - Алё? - отвечает мама.
    - Вася дома?
    - Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
    Папаша вешает трубку.
    - Господи, этот кот нас в гроб сведёт!
    У Чебурашки родился сын. Чебурек.
    "Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

    С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...

    На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

    На новый год Вовочка загадал желание:
    - Хочу чтобы каждый день был Новый год!
    Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

    - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
    побеждаю, то уже нет сил идти в школу...


    Иван Царевич рассказывает приятелю:
    - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
    - Блондинка?
    - Ага!
    - Красивая?
    - Ага!
    - Умная?
    - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

    Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.


    .....ooooO..............
    .....(....)...Ooooo...
    ......\..(.....(....)....
    .......\_)......)../.....
    ................(_/......


    Вовочка в бегает в дом:
    - Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
    - 8- как?!!! кто?!!!
    - трехколесный велосипед!
    - :-) слава богу! что у тебя за шутки...
    - ...который асфальт катает.

    - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
    - Четыре рогатки, Марьивана!
    - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
    - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

    Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

    - Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

    В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
    - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

    Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
    Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

    - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
    - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал! - Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит...

    Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
    счастливых лет в своей жизни, он ответил:
    - Конечно, это когда я учился в первом классе

    Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
    - Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
    - Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
    - Сос!!!! Мама всю ночь спит!
    - Не дают драть обои!
    - Как незаметно подкрасться к коту?
    - Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
    - Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
    - Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
    - Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
    - Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
    - Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
    - Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
    - Титя отдельно от мамы - такое возможно?
    - А вас целуют в попу?
    - Подскажите логопеда для бабушки
    - Сколько телефонов вы уже обсосали?
    - Help! Надели ботинки - как теперь встать?
    - Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
    - У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
    - Помогите! Растут волосы!!!
    - Продам комплект одежды на маму, размер 46
    Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
    - Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
    - У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
    - Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
    - Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
    - Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
    - В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
    - У папы не зарастает лысина. Это рахит?
    - Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
    - Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
    - У мамы раздуло живот. Что с ней?
    - КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
    - Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
    - Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
    - Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
    - Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
    - Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
    - Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
    - Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
    - Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
    - Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
    - Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
    - Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?.

    :lol: Класс, особенно про папину депиляцию :lol:

    Ай супер, отлично :lol: :lol: :lol:

    Не могу не привести здесь уже один раз пощенное:

    Перед тем, как стать родителями!!!

    Для начала выбросьте из дома все умные книги о детях.

    1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять.
    Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите аптекарю взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.

    2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в два и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырёх утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

    3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и попытайтесь засунуть их в раскачивающуюся дыню. Возможно, вам придётся подпрыгивать, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза.
    Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем весь диван и занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.

    4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения – всё утро.

    5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. В магнитофоне заклиньте монетой окошко для кассеты. На заднем сиденье раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

    6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Переоденьтесь. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

    7. Отправьтесь в большой магазин, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослая коза. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько коз. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Коз из видимости. Платите за всё, что Козы съедят или поломают.

    8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз.

    9. Приготовьтесь к тому, что порядка в вашем доме не будет года 3… нет 7… нет 12… в общем, никогда.

    10. Непосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.

    !!! Не забудьте получить от этого удовольствие !!!

    (первый раз это сюда присылала Романова)

    "Для тех, кто собирается стать папой или почему женщины капризничают?

    Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

    1-3 месяцa

    1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
    2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
    4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6) Бросьте сигарету, вы что?
    7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята, смотрит телевизор.
    8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
    9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.


    3-6 месяцев

    1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
    4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
    5) А перед уходом на работу - литр воды.
    6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
    8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.


    6-9 месяцев

    1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2) Матрац накачайте посильнее.
    3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
    5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
    6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
    9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
    The end

    В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь ананас. Теперь дышите глубже. И попробуйте его вытужить. Удалось освободиться? Только через 10 часов? Очень неплохо, даже быстро. Отлично. Можете отвязать свой матрац. После родов. Дальше всё только начинается. Что? Больно ходить? Ах, попа порвалась. Жене пожаловались, а она слышать ничего не желает, говорит, ничего страшного все так? Ну, да. Так, вот. представте, что вас сутки пинали меджу ног и по разорванной попе. Теперь у Вас там всё заштопано. Как ходится? Что-то походка изменилась? А ещё нужно ребёнка накормить. Ну, боль от переполненных грудей, можно сравнить с болью от пинка по яйцам, только 24 часа в сутки. А больные соски можно получить при помощи наждачной бумаги по своим соскам. А кормить нужно до 12 раз в сутки. Да, да именно этими сосками. Вес мешочков на ногах можно уменьшить, но немного. А Вы дома убрались, постирали, приготовили обед? Нет? Так чего Вы с ребёнком так долго возитесь? Быстренько тряпку в одну руку, в другую ребёнка и вперёд. Ах, сил нет! А это никому не интересно, особенно жене. Она сейчас с работы придёт отдохнувшая от ваших жалоб и бытовухи, голодная. Так, что потарапливайтесь. Что значит у ребёнка колики и он плачет? Я же говорю, каляску с ребёнком качаем одной ногой, держим ровновесие, а ручками картожечку режим. У нас сегодня должно получиться мясо по французски с салатом "шапка маномаха". Да, и не забываем периодически кормить ребёнка и менять подгузники. Так, не нервничайте, ну не получается, надо стараться, вы же мужчина. Вечером после стирки, пока жена спит, можно немного расслабиться, минут на 5, потому, что вот вот проснётся ваш малыш, чтобы в очередной раз повиснуть на вашем больном соске минут на 40. Вы погладить не успели? Давайте начинайте быстрее в эти 5 минут надо успеть. Куда Вы полезли за ползунками? Жене надо блузку погладить и костюм вопрядок привести. Спать хотите? Нифига, вам ещё жену удовлетворть надо, иначе на лево поидёт. Вы должны понимать жену, ей без секса нельзя. Ну, хоть как-нибудь удовлетворите. Давайте быстрее, ото через час опять ребёнка кормить и подгузники менять. Вам же ещё поспать надо, хотябы пару часиков до утра. Прошло 1,5 месяца. Соски зажили, попа тоже. Но всё остальное выполняем в том же ритме. Да, а Вы не забываете себя в форме держать (маникюрчики, масочки,пилинги, фитнес, улыбочка), ото жена вас потерпит ещё пару недель и другого мужа найдёт. Сил нет?! Как это нет, а где же они? Вы же мужчина. Дальше продолжать?"

    Tsarapka, читала про темы детских форумов и хохотала до слёз!!! Обалдеть, 5 баллов!!! :hat:

    Расмешили, спасибо

    Мама именинника объявляет гостям:
    - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
    А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
    http://s15.rimg.info/9ca9fd62ccc9c889e8d891d4a07831b3.gif

    Вот это надо взять на заметку, однозначно))) А взрослым гостям за ранний уход предлагать бутылку элитного алкоголя))

    Бабушка спрашивает внучку:
    - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
    - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
    - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
    - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы беби бон, куда мне еще пятую?

    По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

    ***

    - Вовочка, когда ты был маленький, где ты был?
    - У тебя в животике.
    - И что ты там делал?
    - С косточками твоими играл.

    :lol: :lol:

    1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
    - С кем ты всю ночь шлялась?
    - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
    - Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
    них можно ожидать...
    - К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

    Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
    Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
    Муж отвечает: «Любовница шефа».
    " А та, полная брюнетка?»
    " Любовница главного бухгалтера».
    " А в жёлтом платье в цветочек?»
    " Любовница начальника отдела».
    " А эта, стройная блондинка?»
    Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
    Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! :D :D :D :D :D

    - Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
    - Почему ты так думаешь?
    - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

    Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
    Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке
    (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
    молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и
    кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в
    полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила
    поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила

    Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
    1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
    2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
    3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

    Учительница перед контрольной:
    - Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
    - Я тоже надеюсь, МарьИванна…

    -Ты почему опоздал в школу?
    - Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
    - Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
    - Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит... :lol:

    Билеты в кинотеатр
    В кинотеатре:
    — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
    — Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

    Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:

    Откуда берутся дети

    - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
    После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
    - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
    :D

    Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем...http://maxybaby.net.ua/forum/images/smiles/icon_biggrin.gif

    На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены. :D

    Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое подбуквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?- Нет, "М" - для морды

    Быть мамой девчонок, конечно, не то:
    Там куклы, посудка, больничка, лото,
    Там пышные платья, цветочки, весна...
    Тебе ж подарила судьба пацана.
    Твой дом украшают не вазочки роз,
    А киборг-убийца, что сын твой принес,
    Нет, это не хлам, и не смей убирать!
    Ты хочешь военную базу сломать?
    Ты хочешь снести самолетный ангар?
    Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
    Ты в бой поведешь оловянных солдат,
    Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
    Ты выучишь с сыном все марки машин,
    А станет побольше- все виды их шин.
    Еще подрастет и тебя просветит,
    Как действуют стартер, кардан, габарит.
    Без сына могла б ничего не узнать
    Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
    Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
    Подшипник - что это? С шипами чего-то?
    ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
    НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА !!! :D

    Прикольно получилось

    Жена:
    - Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель ?
    - Все равно.
    - А какой парфюм подойдет лучше? булгари или армани?
    - Да по фигу что!
    - А что лучше смотрится с карденовским платьем и Роллексом - мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
    Муж (со злостью):
    - Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!

    Родом из детства
    А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
    А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас,всегда прищемляла подбородок, больно-больно!
    А вы тоже в детстве вызывали духов ?
    А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
    А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ?
    А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
    А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
    А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ?
    Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали ?
    А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин,листики были денежками?
    Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
    А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
    А вы в детстве тоже верили, что большие комары -малярийные,что если взять в руки лягушку — будут бородавки?
    А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись,что не вырастите и просили переступить обратно ?
    А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
    А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?
    А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее
    высунется рука и схватит вас за ногу ?
    А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку,думали что другие обижаются, и тогда брали всех?
    А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так-??
    А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома ?
    А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили: «Закрывай глаза»?
    Помните как в детстве нам говорили вынеси попить, а мы отвечали если я зайду меня больше не выпустят ?
    А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
    А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
    А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет?
    И потом запрыгивали на кровать с разбегу, думая что под ней кто-то есть?
    А потом боялись свесить руки- ноги с вашего ложа, ибо страшно — вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?
    И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого
    длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете?
    И в конце-концов делаете такую ма-а-а-аленькую
    щелку,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха ?
    А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?))))

    Я все вспоминаю фразу : дети цветы жизни, на могилках своих родителей


    rss Facebook ВКонтакте Twitter Google Plus LJ Новости на email
    Реклама



    Счетчики