Статьи о детях для родителей Справочные материалы и консультации Полезные адреса для родителей Новости Фильмы, мультики, стихи, песенки для детей и родителей Картинки для деток и родителей Гороскопы для детей и взрослых

  • Наш форум закрыт. Однако вы по-прежнему можете ознакомиться с его архивом:

    Как решить проблему с бабушками?

    Консультация психолога

    Пожалуйста, помогите советом в ситуации, которую я сейчас попробую складно описать :oops:

    В целом отношения с бабушками с обеих сторон у нас были хорошие. Мы живем отдельно, они не очень часто к нам приезжают, не лезли в наши дела так что б уже совсем настырно. Но с рождением дочки все изменилось! Мне звонят каждый день, часто приезжают, все стараются контролировать. И вот в чем проблема: меня это бесит до такой степени, что я уже дважды поссорилась с мамой и один раз - со свекровью! Я понимаю, что они хотят как лучше, но не могу справиться с чувством, что мое мнение не учитывают, что не считают меня за авторитет в делах с моим же ребенком!

    Последний раз взорвалась на обсуждении мамы и свекрови, когда они смогут приезжать и сидеть с ребенком: накричала на них, что подменять меня я не просила, и вообще со мной надо посоветоваться, нужна мне помощь тогда, когда удобно им, или не нужна! Разревелась даже.

    Я права или нет? Может, это послеродовый отходняк и я зря порчу отношения в семье? Рассказала мужу, а он говорит - тебе выспаться надо, вот как раз мама посидит с малышкой, а ты отоспишься. елки палки, да я сама могу со своим ребенком справиться! Еще и с ним чуть не поцапалась...

    Пожалуйста, помогите советом в ситуации, которую я сейчас попробую складно описать :oops:

    В целом отношения с бабушками с обеих сторон у нас были хорошие. Мы живем отдельно, они не очень часто к нам приезжают, не лезли в наши дела так что б уже совсем настырно. Но с рождением дочки все изменилось! Мне звонят каждый день, часто приезжают, все стараются контролировать. И вот в чем проблема: меня это бесит до такой степени, что я уже дважды поссорилась с мамой и один раз - со свекровью! Я понимаю, что они хотят как лучше, но не могу справиться с чувством, что мое мнение не учитывают, что не считают меня за авторитет в делах с моим же ребенком!

    Последний раз взорвалась на обсуждении мамы и свекрови, когда они смогут приезжать и сидеть с ребенком: накричала на них, что подменять меня я не просила, и вообще со мной надо посоветоваться, нужна мне помощь тогда, когда удобно им, или не нужна! Разревелась даже.

    Я права или нет? Может, это послеродовый отходняк и я зря порчу отношения в семье? Рассказала мужу, а он говорит - тебе выспаться надо, вот как раз мама посидит с малышкой, а ты отоспишься. елки палки, да я сама могу со своим ребенком справиться! Еще и с ним чуть не поцапалась...

    Лен4а, оффтоп: моя сестра год втемяшивала свои правила родителям, тоже активно помогали по делу, не по делу. Я так понимаю, это класика, родители до поры до времени просто не верят, что их дети сами стали родителями, и стараются соломки постелить, не всегда уместно.

    Лен4а, я думаю, что нужно искать золотую середину. С одной стороны, необходимо отстаивать свою точку зрения по поводу воспитания ребенка, а с другой просто определиться в какой степени нужна помощь бабушек. Конечно, бывают ситуации, когда хочется, чтобы никто не советовал и не критиковал, но совсем отказываться от помощи бабушек тоже не стоит, в том числе и из-за малыша. Ведь бабушки тоже многое могут дать малышу, особенно в отношении творчества, развития воображения. Да, и молодым родителям иногда хочется немного погулять, отдохнуть. Можно просто поставить себя на место родителей, они же стараются из лучших побуждений, заботятся о тебе и малышке, может это проявляется не в лучшей форме, но, в любом случае, лучше чем безразличие. Главное, что Вы живете отдельно и независимы, а бабушки со временем умерят свой пыл.
    Так что радуйся достижениям своей малышки и вырабатывай стратегию общения с бабушками. Желаю удачи :D

    Лен4а Держись :pretty: То ли еще будет 8) . Если послать воспитание не позволяет, а по хорошему не понимают, остается одно-игнорировать. Слушай, кивай и делай как считаешь нужным. А на вопрос "ты сделала как я говорила", отвечаешь "дааа". Моя свекровь раздражала меня тем, что обязанности папы, т.е. отца ребенка, пыталась делать сама. Видишь ли он работает, устает. "Пусть он отдыхает. а я тебе помогу". Все порывалась бежать к нам купать Алину в 21.00. Мы стали купаться в 20.00. Она прибежит (мы не звали), а дете покупаное. наевшееся, засыпает...

    Не переживай через пару месяцев они посмотрят, что ты и сама прекрасно справляешься и отстанут :oops: .

    Лен4а, конечно же мне кажется, что ты права, сразу не поставить на место, так потом с годами усугубится, а потом ещё и предъявлять будут, что они тебе так помогают, а ты такая неблагодарная, и все в том духе... Хотя, на истину не претендую, так, высказала свой мнение... Удачи! И мира с родными!

    Да, меня тоже так советами закидали, что когда стоило бы прислушаться, я из чувства противоречия не делала, а потом опытным путем приходила к этим же советам. Но у меня мама побаиваеся чета ходить постоянно, ждет, кода я позову. А помощь ее часто нужна: съездить куда-то надолго надо, так она хорошо ребенка забавляет. Так что бабушки нужны, но их надо дозировать, а как - это уже от ваших отношений зависит. Я так думаю )

    Лен4а, бабушки, которые "знают, как надо" - это действительно проблема. С одной стороны, они не дают Вам самой состояться как матери , с другой, как правильно на форуме заметили, Вам может очень пригодиться их помощь...

    Однако границы их вмешательства в вашу с крохой жизнь нужно строго ограничить. И чем раньше - тем лучше. Можно так и объяснить, что Вы хотите стать матерью не только биологически, но и самой прочувствовать этот опыт. Хотя, конечно, очень цените, их опыт и знания и всегда, как только у Вас будет необходимость, к ним обратитесь за советом.

    Конечно, такое заявление связано с определенным риском. Но иначе никак (разве что терпеть вмешательство бабушек - уместное и нет) :roll:

    Лен4а, скажу тебе по большому секрету.. мне 38 лет, у меня 3 детей и я все равно не так кормлю, не то надеваю, купаю не перед сном а утром и не каждый день, дети бегают по дому голые - это не гигиенично.. и я обожаю своих бабушек.. каждый раз, когда кто-то из них приезжает (а они приезжают не на один день, а минимум на месяц) я готовлюсь морально, т.е. вспоминаю все приколы.. и первым делом начинаю все подряд спрашивать - маечку одевать?, дать бананчик или яблочко?, два или одно? искупаешь их перед сном?.. ну и в этом духе.. через пару дней слышу возмущенное - Снежана, это твои дети или мои, ты ведь как мама знаешь лучше!.. Чего мы и ждали с самого начала.. Еще я прошу рассказать как они справлялись с нами в каких то ситуациях, на пример в магазине.. оооо про это они могут долго рассказывать, а я тем временем одеваю детей на улицу так как я считаю нужным.. Вот так.. Держись, на место надо ставить любым способом.

    Снежана Да ты прирожденный психолог :flower: Как ты это выдерживаешь? Или они раз в три года приезжают на месяц :oops:

    Снежана Да ты прирожденный психолог :flower: Как ты это выдерживаешь? Или они раз в три года приезжают на месяц :oops:
    моя мама четыре раза в год приезжает, а мужа родители реже, на дни рождения или по мере соскучивания на недельку.. а по поводу психолога, так я и есть психолог.. только я не рассказываю как надо, а исхожу из потребностей всех участвующих в ситуации.. ну и муж мой профессиональный психолог-практик.. вот так вот :wink:

    Да каждый старается выбирать верную тактику в воспитании.))
    С одной стороны хорошо, когда родители меньше учавствуют в воспитании своих внуков, а с другой стороны, воспоминаний мало будет у детей о бабушек-дедушек.
    Когда я была маленькой, меня отправляли на лето в слободу к бабушке. Как там было классно!

    Не переживай через пару месяцев они посмотрят, что ты и сама прекрасно справляешься и отстанут

    да посылать куда подальше этих бабушек с их советами. каждый ребенок разный и применять к нему тактику воспитания 30-летней давности - совершенно глупо.

    Добрый вечер! я новичек. Посоветуйте, мне пожалуйста, как мне быть. У меня ситуация, что скоро нервный срыв будет :( . Мы живем с родителями последние 1,5 года. Раньше жили отдельно на съемной квартире. Но пошла в декрет стало тяжело оплачивать, переехали к родителям. Я никогда не думала, что моя мама так будет не понимать меня! у меня возникает трудность воспитания с дочкой, мне кажется, что у нас двойные стандарты воспитания. Доченька очень капризная сейчас, постоянно у неё истерики. Когда я начинаю дочке что-то объяснять, она просто убегает к бабушке (потому что она не ругает её и вообще ничего не запрещает), или когда я пытаюсь заняться её воспитанием (мы не бъем дочку, но стали её ставить в угол, чтобы как-то она начала задумываться о своем поведении, наша бабушка может прийти выругать нас , что мы изверги, забрать с угла дочку). нашей бабушке ничего объяснить нельзя. Я уже пыталась много раз с ней поговорить на разные темы, что я мать, знаю как я хочу воспитывать. Но бабушка считает, что это я неправильно веду себя по отношению к ребенку. Дочка совсем меня не слушает. Просто вот такие моменты на каждом шагу, когда я против чего-то, а бабушка при мне же делает все по -своему (например, питания, бабушка дает ей колбасу или сало , а мы не едим это. как бы я не просила её не давать ребенку, она в тайне от меня дает или мне в глаза говорит, чтобы я не указывала ей, что давать ребенку, мол что хочет то и дает). У нас бабушка любитель смотреть фильмы с убийствами и внучка с ней сидит. Я много раз говорила, что ребенку нельзя это смотреть, но бабушка считает, что ничего не влияет. Самое главное, что я дочку не могу к себе забрать в комнату, она не хочет уходить. А потом ребенок ночью плохо спит. И так во всем . У меня скоро будет нервный срыв, я уже устала все время маме что-то объяснять. :( Или может я такая нервная и не права, что так реагирую?

    а переехать к родителям мужа на время нельзя? может там бы ситуация изменилась, хотя бы на время

    marenga, так как ваша мама является сильным авторитетом для вас, совместное проживание постоянно будет чревато подобными ситуациями. Ребенок чувствует "кто в доме хозяин", потому и вредничает. Тем более бабушка нарушает всю вашу систему воспитания одним лишь своим волевым решением, а вы не в силах противостоять этому. Тут успокоительные не помогут (вы в другой теме писали), нужно или договариваться с мамой о политике невмешательства, или таки переехать.

    Marenga, похоже, в Ваших отношениях с мамой маленькая дочка стала тем полем, где мама старается проявить свою власть. Иначе бы можно было договориться о каких-либо компромиссах. Ребенок стал способом «поставить на место» Вас и действительно показать, кто «хозяин в доме». Это проявляется в конфликтах и не соблюдении установленных Вами правил, обесценивании Вашего авторитета в глазах ребенка. Почему так происходит в Ваших отношениях с матерью – из Вашего обращения не ясно. Однако разобраться в них – это первый шаг к тому, чтобы и Вам, и малышке жилось спокойнее. В противном случае нервные срывы, к сожалению, могут начаться не только у Вас, но и у ребенка. Дети всегда оказываются самым слабым и потому наиболее остро реагирующим на семейные конфликты звеном.

    Идеальным вариантом действительно было бы жить отдельно от матери. Однако очевидно, что реализация этого желания требует времени. Поэтому сейчас для Вас более актуален вопрос как жить под одной крышей с мамой и не сойти с ума.

    Воспринимайте ситуацию как данность. В графе «Дано» у Вас на данный момент совместное проживание с мамой. Пусть это несет определенные трудности, но это временная ситуация. Какое-то время Вашей семье придется мириться с неудобствами. Помните, что Вы живете не в своем доме, а в доме матери. Сейчас у Вашей семи такой период, и Ваша задача – пройти его, сохранив целостность своей семьи (Вы+муж+доченька). Эта установка на то, что трудности временны, и Ваша маленькая семья со всем справится, потому что в ней есть доверие, любовь и позитив, поможет переносить конфликты с матерью с наименьшими потерями нервов.
    Ваша дочь реагирует не только на внешние события, но и на внутреннее состояние своих родителей. Постарайтесь аккумулировать в себе положительную энергию: радость, улыбки, счастье. Ест такое упражнение: каждый день записывать 15 вещей, которые Вас порадовали. Они станут «топливом» для хорошего настроения и помогут решить конфликт.

    Постарайтесь поговорить с матерью доброжелательно. Подчеркните, как Вы цените все то, что она для Вас делала и делает (безусловно, Вы найдете немало положительных моментов). Однако обратите внимание мамы на следующее: когда она уничтожает Ваш авторитет в глазах ребенка, она тем самым уничтожает и свой собственный. Ребенок, оставшийся без родительского авторитета, сложнее переносит все кризисы взросления. Если дочь не будет уважать и слушаться Вас с мужем, она не станет в итоге слушать и бабушку. Это не путь к демонстрации власти, это лишение ребенка важнейшей основы для ее развития, такое поведение негативно сказывается на ее нервной системе и может акунуться в самом сложном подростковом возрасте.. Возможно, Ваша мама воспримет это информацию, если Вы сошлетесь на такие источники, как «психологи говорят…», «последние исследования показывают» и т.д.

    Объясняете ли Вы дочери, в чем смысл Ваших запретов? Почему Вы не разрешаете ей есть колбасу и сало или смотреть низкопробные фильмы со сценами насилия? Даже маленький ребенок способен понять объяснение о том, что «это вредно для твоего организма». И, конечно, предложите альтернативу! Нельзя одной еды – вместе приготовьте что-то вкусненькое и всех угостите. Нельзя смотреть одни фильмы? Предложите другие. Бабушка уперлась в свое? Расскажите ребенку, что во время бабушкиной молодости колбаса была другой, а теперь она стала гораздо-гораздо хуже, но бабушка этого не знает.

    Если Ваша мама не идет ни на какие уступки, постарайтесь предупредить конфликтные ситуации. Мама вечером смотрит детектив, а Вы с доченькой совершите прогулку перед сном. Ребенок уселся перед телевизором с бабушкой, а Вы пригласите дочку в комнату собирать бусики или играть с Вами в куклы, рисовать или сделать какую-нибудь поделку вместе. Можно купить небольшой телевизор и поставить в Вашей комнате: дочь сможет смотреть не просто невредные, а и полезные детские передачи и фильмы. Нельзя запрещать что-то ребенку, ничего не предложив взамен. Покажите, что Вам важна малышка, а не вечное выяснение отношений с мамой.

    А может быть, Ваша бабушка тоже умеет что-то такое, чему может научить внучку? Тогда для нее это будет отличный способ показать, что она значима и важна. А еще почаще балуйте маму вниманием. Часто за стервозным поведением «Я тут главная!» стоят нереализованные потребности: в любви, нежности, ощущении, что ты дорога кому-то по-прежнему. А может, и в личном пространстве.

    Если вкратце, посмотрите на свою ситуацию не с точки зрения «Все плохо», а с точки зрения «Какие ресурсы все-таки есть у меня в этой ситуации?». И параллельно ищите возможность переехать и жить отдельно. Вам может пригодится помощь как психолога, так и коуча для того, чтобы цель обзавестись своим жильем была реализована скорее. А пока считайте, что у Вас два ребенка: дочь и мама.

    Желаю Вам удачи!

    Мария Петрусь, спасибо вам большое за советы. Где-то читала такую фразу "если не можешь изменить ситуацию, меняй свое отношение к ней". Мне и в правду стоит как-то позитивно посмотреть на мои отношения с мамой. надо учиться мыслить позитивно. купила даже книгу Джозефа Мерфи. Дело в том, что моей маме не нравится зять (мой муж), она ему тоже все время напоминает о том, что это ее квартира, а он здесь никто. Я всё время защищаю мужа. Может из-за этого мама так агрессивно к нам относится.
    Насчет предлагать альтернативу ребенку взамен запретов, я всё время так поступаю. Прихожу в комнату к бабушке и предлагаю пойти посмотреть детские мультики у нас в комнате на компьютере, порисовать. Фильмы с бабушкой дочка смотрит перед сном, как укладывается. Она с ней спит. Я когда отлучала от груди, попросила бабушку побыть с внучкой. А доченька теперь и спит там всё время. Много раз просила бабушку, раз внучка к ней привязана заняться чтением сказок, рисованием. Моя мама учитель младших классов была! Но на внуке всех своих знаний не применяет почету-то. :roll:. Насчет питания неоднократно говорили с мамой о качестве колбасы. Но у меня складывается впечатление, что ей главное сам факт дать что-то ребенку, а о полезности она не задумывается.
    Я хочу доченьку в 2 года отдать в садик, чтобы была возможность уйти на съемную квартиру.
    Еще раз спасибо за советы. Вы и в правду повернули ход моих мыслей в позитивную сторону! :)

    а переехать к родителям мужа на время нельзя? может там бы ситуация изменилась, хотя бы на время


    родители мужа зовут нас к себе, но они живут в селе. и мне не очень туда хочется. Там тоже есть свои плюсы и минусы.


    rss Facebook ВКонтакте Twitter Google Plus LJ Новости на email
    Реклама



    Счетчики