Статьи о детях для родителей Справочные материалы и консультации Полезные адреса для родителей Новости Фильмы, мультики, стихи, песенки для детей и родителей Картинки для деток и родителей Гороскопы для детей и взрослых

  • Наш форум закрыт. Однако вы по-прежнему можете ознакомиться с его архивом:

    Смешные истории

    Юмор

    Визит к гинекологу

    Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, ха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? ха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! ха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

    Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? ха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, ха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» ха-ха-ха, дальше читать? ха-ха-ха! Извините.

    Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, ха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

    Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, ха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, ха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, ха-ха-ха. Шутка.

    Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, ха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, ха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, ха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. ха-ха-ха, шутка.

    Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? ха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! ха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. ха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, ха-ха-ха. Извините.

    Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Ха-ха! Следующая!!

    :twisted: Ребята, вы слишком много курите, с такой одышкой вам не пробежать и ста ярдов, ха-ха-ха :lol:

    Второй раз читаю, второй раз ржу, как этот доктор :)

    После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют
    неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

    (П - проблема, описанная пилотом)
    (Р - решение, принятое инженерами)

    П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
    Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

    П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
    посадки.
    Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

    П: Что-то в кабине разболтано.
    Р: Что-то в кабине подтянуто.

    П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
    Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

    П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
    Р: Я подозреваю, что ты прав.

    П: Показатели ДО слишком высокие.
    Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

    П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
    Р: Именно для этого они там и установлены.

    П: Не работает радиолокационная система.
    Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

    П: Признаки износа в основном правом шасси.
    Р: Признаки устранены.

    П: Не хватает третьего двигателя.
    Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
    поисков.

    П: Самолет странно ведет себя.
    Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
    шалить.

    П: Ворчит радар.
    Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

    П: Мышь в кабине.
    Р: В кабину запущена кошка.

    П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
    Р: Мы уже заказали свежих.

    П: В наушниках невероятные шумы!
    Р: Шумы доведены до более вероятных.

    П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
    Р: Молоточек у человечка отняли.

    П: Много мух в салоне.
    Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

    П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
    Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

    П: Hа приборной доске замечены три таракана.
    Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

    Класс!!! Это что - из реальной жизни? :P

    ...Центральный компьютер системы противоракетной обороны США, разработанный в 1997 году - "HAL 9000", из-за допущенной оплошности в алгоритме противодействия, ответил незамедлительным ударом по ряду стран потенциальных противников США, в чье число входила и Россия. Вселенная War Of Mechanoids

    Как стать злодеем? Пособие для начинающих.

    1. говорите правду -она раздражает людей.

    2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

    3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

    4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.


    5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.


    6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.


    7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

    8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

    9. и еще : улыбайтесь - это всех раздражает!

    :shock: Растин!!! Я почти 100% раздражитель :shock: яфшоке...
    не, вообще класс, конечно, особенно про троих которые в суд подадут :wink:

    :shock: Растин!!! Я почти 100% раздражитель :shock: яфшоке...
    не, вообще класс, конечно, особенно про троих которые в суд подадут :wink:

    Дык а я не сомневался :roll: :wink:

    :shock: Растин!!! Я почти 100% раздражитель :shock: яфшоке...
    не, вообще класс, конечно, особенно про троих которые в суд подадут :wink:

    Дык а я не сомневался :roll: :wink: :wink:
    что, раздражаю?:)

    Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
    Лысый_Гном : Да не, ща пожи
    Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
    Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
    Алекс : Да не всё зае*ись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
    Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!

    тока пемзы жене куплю, для интимной гигиены, и тут как тут :twisted:

    Как разные народы переносят низкие температуры:

    +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
    +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
    стеклами.
    0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
    - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
    последний раз в сезоне выезжают на пикники.
    - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
    улице.
    - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
    надевают ушанки.
    - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
    - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
    ругаются: "Холодно, мля!"
    - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
    футболу становится чемпионом мира.

    Эпиграф: "Мы включили телевизор, там говорят – Ленин жив!
    Мы включили радио, там тоже говорят – Ленин жив!
    После этого мы побоялись включать утюг."

    Несколько ночей пришлось просыпался в 4:30 утра от характерного звука
    электронного будильника. Звук раздается в квартире, но неизвестно
    откуда!
    Сначала все перепроверил: телефон, телевизор, видак, СиДи-плейер...
    плиту, блин, кухонную, стиральную машину! Залез в мобильники всего
    семейства, изучил дочкин mp3.
    Вроде чисто.
    Причем, кроме меня, никто не слышит. Шиза..?
    Попросил охрану на работе позвонить мне в 4:00. Встал, жену разбудил для
    контроля. Обесточил квартиру на щитке. Мобильники, будильники и mp3
    сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. В 4:30 – пищит, зараза!
    Ну не суки? - японцы встроили будильник в фотоаппарат! свежекупленный...

    Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

    Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

    Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

    Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

    Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

    «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

    По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

    Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

    Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

    Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

    Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

    Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

    А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

    Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

    Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

    «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

    А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

    Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

    Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

    Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

    В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

    В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

    Делаем вывод:

    «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

    А для кого создана «Maserati» — загадка.

    выбираем запорожец:) можно на руках переносить - раз, и с похмелья и без - один хрен оно не ездит, малый габарит - у запорика мазератти крупно от...вает:) :lol: :lol: :lol:

    :D Бывает... Теперь даже при покупке утюга проверять надо, нет ли там будильника... Особенно если "мэйд ин Джапан"!

    Это при температуре меньше абсолютного нуля русские выигрывают чемпионат мира по футболу? :roll:

    О времена! О нравы!

    Это при температуре меньше абсолютного нуля русские выигрывают чемпионат мира по футболу? :roll:
    ну должны же быть чудеса в мире:)

    на прошлом чемпионате значит температура была близка к пределу, русские почти выиграли :lol:

    чучуть не считается!

    значит забыли на градусник в начале глянуть :wink:

    Реальная история в маршрутке:

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

    На остановке заходит парень. передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.

    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

    В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна бабушка говорит другой: «И стоило из-за рубля жопу рвать!»

    Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеятся.

    Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

    Дама тоже начинает смеятся и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…

    Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

    Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха.

    Водитель поняв, что он сказал вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

    Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты…

    Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка…

    И тут же спрашивает у водилы «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…

    Водила не долго думая ответил «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке прошел открытый ржач!

    Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р.

    Водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

    Жаль я писать не умею:) вчера примерно так же ехала с работы. Только народ от жары чумел... эхх:)

    Боснийцу не удалось убить тещу из ракетной установки и пулемета

    В Боснии женщине удалось пережить вооруженную атаку отчаявшегося зятя на ее дом, в ходе которой он использовал ручную противотанковую ракетную установку и пулемет.

    Босниец Мирослав Мильцы из города Добой вознамерился отомстить теще, обвинив ее в развале его брака.

    После того, как женщина выжила после ракетной атаки на ее дом, он попытался покончить с ней с помощью пулемета.

    Однако, обе атаки она пережила без единой царапины.

    В свою защиту Мильцы, осужденный на шесть лет за попытку убийства, заявил суду, что не мог больше терпеть ворчание женщины, которая настраивала его супругу против него.

    Напомним, ранее британец, уставший от попыток тещи изменить его, выставил ее на продажу на eBay в раздел коллекционных и странных вещей. Женщина, в свою очередь, заявила, что оставлять зятя в покое не собирается, и выразиле неудовлетворение заниженной ценой на ее лот.
    По материалам: Ananova

    Да, вот это стрррасти! :lol:

    Интересно, это шутка оригиналов от журналистики, или факт?

    :christmas: Мимо тёщиного дома, я без шуток не хожу! :christmas:

    Странные однако люди, как зятья, так и тёщи.

    Дедом Морозом пригласили не профессионального актера,а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
    - Седовлас и красный нос - кто я, дети?
    На что дети должны были радостно ответить:
    - Дед Мороз!
    Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька,т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
    - Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
    Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

    Не помню, писала ли, если что, повторюсь.

    Муж как-то пришел в гости к родственникам, а там тоже молодое дарование в виде мальчика лет пяти. Происходит между ними такой диалог:
    Муж: Как тебя зовут?
    Мальчик: А ты слова не рифмуешь?
    - Нет.
    - Антон. А тебя как?
    - Тарас.
    - Понятно, почему не рифмуешь... :lol:

    Про деда мороза просто отлично :lol:

    -Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
    дочери, достаточно сказать ``Да``, вовсе не обязательно
    со слезами целовать ему руку и повторять ``Спаситель Вы наш...``

    :lol: :lol: :lol: Классные анекдоты!!!


    rss Facebook ВКонтакте Twitter Google Plus LJ Новости на email
    Реклама



    Счетчики