Статьи о детях для родителей Справочные материалы и консультации Полезные адреса для родителей Новости Фильмы, мультики, стихи, песенки для детей и родителей Картинки для деток и родителей Гороскопы для детей и взрослых

  • Наш форум закрыт. Однако вы по-прежнему можете ознакомиться с его архивом:

    Общение со старшими детьми

    Консультация психолога

    Сегодня я тоже хотела бы обратиться к Марии за советом )

    Мой ребенок, как, пожалуй, и многие другие дети его возраста, тянется к общению со старшими детками. По соседству с нами живет его троюродный брат (13 лет), Максимка регулярно просится к нему в гости, они общаются пару раз в неделю. Я не имею ничего против этого общения, возможно, потому что мы родственники, я знаю его с пеленок и не ожидаю агрессии или каких-либо отрицательных действий по отношению к сыну.

    Сейчас же у нас в округе появился еще один мальчик, еще старше - 14 лет. Мой ребенок дружит с его младшим братом, своим ровесником. Старший же часто пытается присоединиться к их играм, хочет верховодить, давать малышне поручения. Сам этот мальчик, судя по всему, в развитии не отстает, возможно, ему просто скучно летом у бабушки и общаться больше не с кем. Но я очень против этого общения. Я не понимаю, что может быть общего у ребят с 8 годами разницы в возрасте? Обычно я просто забираю Максима в дом, когда на горизонте оказывается старший мальчик.

    Вопросов, получается, у меня два. Стоит ли на самом деле негативно смотреть на это общение? И, так как в любом случае я вряд ли буду приветствовать их дружбу, как можно наименее болезненно отучить ребенка от этой компании?

    Заранее спасибо!

    Стоит ли на самом деле негативно смотреть на это общение?
    Angie, тут уместен встречный вопрос: какие у тебя самой опасения по поводу этого общения? Я думаю, стоит сначала разобраться в этом. Само поведение старшего мальчика вполне объяснимо, особенно, если его родители часто просят присмотреть за младшим, и он ему "нянька по неволе". Да и просто подростку может быть интересно общение, в котором он выступает не как ребенок, а как взрослый, и может почувствовать себя главным, умудренным опытом ;) У моих детей тоже есть подруга со значительно более старшей сестрой, и все вместе с удовольствием гуляют, придумывают разные игры. Общение со старшими ребятами тоже может быть полезно дошкольнику, поскольку в таких условиях он учится выражать и отстаивать свое мнение, у него не возникает синдрома "взрослый всегда прав" и т.д. То есть, возможно даже получить пользу от такого общения, если старший мальчик не является антисоциальным элементом, не сквернословит, не учит чему-то плохому младших. Поэтому тут имеет смысл конкретизировать: что именно не устраивает тебя в этом общении?

    И, так как в любом случае я вряд ли буду приветствовать их дружбу, как можно наименее болезненно отучить ребенка от этой компании?
    Сын рано или поздно может понять, что "забирание" домой связано с появлением старшего мальчика, и тем более почувствовать твои опасения. Важно, чтобы у ребенка не возникло фиксации: старший мальчик - опасность. Для детей очень важна честность. Поэтому имеет смысл объяснить сыну, почему ты так поступаешь, а для этого опять-таки, важно понять, почему ты сама против общения.

    Мария, спасибо за ответ!

    Я стараюсь никогда не верить слухам и россказням о людях, которые лично мне не сделали ничего плохого. Но когда речь заходит о своем ребенке, то подсознательно хочешь перестраховаться.

    Этот старший мальчик при мне лично не делал ничего плохого. Но соседи уже много раз предупреждали меня не давать Максимке общаться с ним, так как он сквернословит, хамит взрослым, может сделать вообще нечто асоциальное типа снять штаны при соседке, которая сделала ему замечание за мат.

    Повторюсь - я не знаю, насколько это правда, мне он ничего такого не говорил и не показывал. Но убеждаться в правильности или неправильности его поведения за счет своего малыша не могу :( И объяснить это Максимке вот так открыто я тоже не могу - потому что сама такого поведения не видела, но боюсь, что оно все же может проявиться.

    Angie Может стоит как то самой понаблюдать за тем пацаном, убедиться правду ли соседки говорят. И если он действительно "аморален" поговорить с сыном, объяснить почему не стоит ним общаться. Разница в возрасте конечно великовата.

    А вообще и среди одногодок есть те с кем общаться даже взрослым не хочется, лучше уж тогда с детьми пусть и постарше, но адекватными.У самой в детстве было много подруг на год/два старше.

    Angie, спасибо за ответ - он очень прояснил ситуацию! Это очень хорошее качество - не воспринимать информацию без фильтра, не спешить вешать ярлыки на незнакомого человека. Но я согласна с тобой и в том, что проверять на своем ребенке, правду ли говорят о соседском парне, совсем не хочется. Так же я сомневаюсь, что у тебя так много свободного времени, чтобы наблюдать за соседским мальчиком.

    Конечно, сообщения об антисоциальном поведении подростка однозначно являются поводом для ограничения общения с ним твоего сына. Мало того, к завершению дошкольного и началу школьного возраста дети в большинстве своем усваивают, что старшие ребята не всегда горят желанием поиграть с малышней. Но вопрос собственной социализации, значимости в обществе уже очень волнует детей. Поэтому внимание старших ребят может льстить, они могут стать образцом поведения, тогда как не все дети могут объективно оценить поступки человека, который по разным причинам (например, повышение самооценки) оказывается для них значимым.

    Следовательно, смело давай себе зеленый свет и не переживай: твое нежелание оградить сына от соседского парня совершенно естественно. Если не хочешь "наговаривать" на соседа, придумывай отвлекающие занятия для сына (срочно понадобилась его помощь и т.д.) при появлении парня. Но в тоже время будь готова дать сыну ответ, почему ты так поступаешь. Данная ситуация - это хороший повод поговорить с ним о репутации, признаться в том, что тебе самой сосед не делал ничего плохого, но у тебя есть основания доверять полученной информации и т.д. Часто самое лучшее. что мы можем сделать в разговоре с детьми - быть с ними откровенными.

    надо идти здобывть еще одну специальность - психолога.


    rss Facebook ВКонтакте Twitter Google Plus LJ Новости на email
    Реклама



    Счетчики